Me siento perdida…

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Aunque siempre intento ponerle toda la energía positiva al blog (en general soy muy positiva), la realidad es que todos pasamos por nuestros momentos “raros”, como les llamo yo. Últimamente en mi vida me siento perdida. Y no hay por qué ocultarlo y no hablar de eso, o por lo menos escribir sobre eso, ya que no es algo que haya hablado con muchas otras personas.

Hace no mucho tiempo escribí un posteo sobre tener un objetivo en la vida e ir para adelante con toda la fuerza. Ahora por ejemplo, sí tengo objetivos laborales y personales que estoy llevando a cabo con éxito, por lo que ese no es un problema en este momento. El problema es que, a pesar de eso, en el interior siento que no sé lo que estoy haciendo. No sé si las decisiones que estoy tomando son las correctas, si estoy llevando mi vida a buen puerto o simplemente perdiendo el tiempo y la plata. Perdida. No tengo certezas de nada y la verdad es que la vida rara vez te da certezas. Todo es prueba y error, y espera, mucha espera.

Si hay algo que me vuelve loca en esta vida, es la espera. Sobre todo cuando la espera no proviene de mi (rara vez me quedo estancada) sino cuando la vida me la impone. Me hace analizar todo como loca y plantearme y replantearme cada decisión, cada relación en mi vida. En los últimos días me pasó que hacía algo o iba a algún lugar y, en medio del camino, pensaba: ¿qué estoy haciendo en este momento?, ¿por qué estoy acá, yendo a este lugar, viendo a tal o cual persona?, ¿es esto realmente lo que quiero estar haciendo en este preciso momento de mi vida?, ¿esta es la decisión más acertada?. ¿Adivinen qué? En todos los casos anteriores la respuesta fue: NO SÉ. Yo digo que lo hagamos igual. Mejor la actividad que la inactividad, ¿no? No sé si estoy en lo cierto. Terminé haciendo las cosas por inercia como decimos acá, o quizás porque así lo sentía en el momento. Siempre preferí arrepentirme de haber actuado y que no haya funcionado antes que haberme quedado con la duda. Al menos si me equivoco ya tengo una certeza más en mi vida. Si no hago nada, lo único que obtengo son más DUDAS. O a lo mejor sólo lleno mi día a día de actividades para intentar no tener tiempo para pensar en ese vacío interior, para llenarlo con lo que sea, como sea, a como dé lugar. Así después, cuando tenga tiempo para pensar, voy a pensar en los hechos y las acciones y no en los porqués. Y así me voy manteniendo a mí misma en una vida superficial. A veces creo que si miro para adentro, bien en mi interior, no me va a gustar lo que vea.

El tema es que a mí me gusta hacer las cosas con mucha decisión, enfocada en en objetivo, y sentir que hago las cosas con una sensación de vacío me vuelve loca. A veces tengo ganas de largarme a llorar en el medio de una situación que no tiene nada que ver con nada y tampoco sé por qué.

Podemos buscar razones, echarle la culpa a nuestra familia y sus problemas, a lo económico, a lo laboral, a las relaciones de pareja difíciles, a las amistades. Pero la realidad es que a veces me enojo conmigo misma y digo, teniendo tantas cosas hermosas y buenas, ¿por qué buscar siempre motivos para no ser felices? Es horrible que pase esto, y hoy sinceramente no tengo consejos para superarlo. Lo único que tengo para ofrecer es la esperanza de que compartirlo quizás ayude a alguno de ustedes a no sentirse tan solos y quizás todos nos podamos acompañar en el sentimiento y… esperar. Esperar a que pase la tormenta, todo pasa, siempre.

Lo que tengo por seguro es que no quiero volver a sentirme así, nunca más. Ya me había pasado alguna vez, en un pasado lejano. No quiero cometer los mismos errores del pasado ni repetir patrones. A veces siento que la vida nos pone a prueba en el mismo tipo de situaciones una y otra vez para ver si al final lo aprendimos o seguimos siendo maquinitas que actúan de la misma manera errónea y nunca evolucionan. A veces siento que hay alguien que me está mirando desde arriba, cuando creo que nadie me ve, y está juzgándome. A veces siento que me decepciono a mí misma. Otras veces siento que me aprecio mucho y me perdono. Me perdono por no saber lo que estoy haciendo, me perdono por tomar decisiones equivocadas, me perdono por sentirme perdida.

Como conclusión creo que no nos queda otra más que aceptar, dejar a la vida SER. Dejar de analizar todo cien mil veces y dejarse llevar, observar los momentos desde afuera, sin juzgar, sin involucrar la mente. Solo confiar en el proceso de la vida y apoyarnos en nuestra sabiduría interior, o en lo que sea que ustedes crean, que quizás, sólo quizás, con el correr del tiempo miremos atrás y entendamos de qué se trataba al final este maldito limbo. A veces está bien no saber hacia dónde vamos. A veces está bien simplemente no saber.

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10 thoughts on “Me siento perdida…

  1. Fear of the unknown! Nos puede volver locas. Especialmente cuando tenemos tiempo de pensarlo mucho mientras esperando. Sometimes I wish I had a crystal ball. Pero tienes razón, aveces esta bien, o hasta mejor, no saber. Y es bueno saber que esto le pasa también a otra.

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  2. A veces pasa,a veces es normal que nos sintamos así,no siempre vamos a poder saber con certeza si es correcto o no actuar del modo que actuamos,si son correctas las decisiones que tomamos..pero eso es la vida,equivocarnos,aprender,seguir,dudar,apostar por algo o alguien,así es como conseguimos superarnos a nosotros mismos y tranquilidad…todos nos sentimos perdidos más de una vez en la vida…😊😊😊

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  3. Hola! Hace rato que no me pasaba por tu blog, veo que tambien has tenido situaciones donde la vida no se le ve el camino, que por mas que hagamos una u otra cosa las cosas no salen como se esperaban o sino hay que esperar para que algo suceda. Realmente me canse de esperar, he decido actuar; sin embargo ha habido ocasiones en las que he llorado tratando de aferrarme a lo que quiero, a la persona que mas amo, a las personas que aprecio y no perderme. Se que se siente y no me gusta, no me gusta para nada. Saludos y un abrazo!

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    1. Es exactamente como decís Cristian, hace mucho no escribo porque estuve pasando por muchas cosas pero finalmente decidí dejar de esperar y actuar. Gracias por tu comentario 🙂 Otro abrazo.

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